Jeu de la phrase !

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo

Mais euh, j'avais mis des guillemets pourtant

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec

Kufufu~ les gens sont purs XD

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu

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Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui

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Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde.

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car

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Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
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J'adore trop Kagami pour pouvoir la mettre la

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C'est pas de la fainéantise c'est juste que j'aimerais voir ce que vous allez écrire après ça XD !

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Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
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Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux des bonbons et

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux des bonbons et DU YAOI, bien évidemment cela

Ce que s'exclame Ayu depuis tout à l'heure... d'ailleur juste pour vous dégouter, elle va aller lire du Gokudera/Tsuna avec un dixième du nom en soubrette
Mwahahahahaha~ *hum*

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux des bonbons et DU YAOI, bien évidemment cela lui exitait

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux des bonbons et DU YAOI, bien évidemment cela lui excitait tous ses sens

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux des bonbons et DU YAOI, bien évidemment cela lui excitait tous ses sens voyant le renard manger un lapin elle