Jeu de la phrase !

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux des bonbons et DU YAOI, bien évidemment cela lui excitait tous ses sens voyant le renard manger un lapin elle est partie lui rapporter

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux des bonbons et DU YAOI, bien évidemment cela lui excitait tous ses sens voyant le renard manger un lapin elle est partie lui rapporter une sauce chasseur

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux des bonbons et DU YAOI, bien évidemment cela lui excitait tous ses sens voyant le renard manger un lapin elle est partie lui rapporter une sauce chasseur et s'est tapée

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux des bonbons et DU YAOI, bien évidemment cela lui excitait tous ses sens voyant le renard manger un lapin elle est partie lui rapporter une sauce chasseur et s'est tapée Terminator qui lui faisait

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux des bonbons et DU YAOI, bien évidemment cela lui excitait tous ses sens voyant le renard manger un lapin elle est partie lui rapporter une sauce chasseur et s'est tapée Terminator qui lui faisait fantasmer de savoir si son corps entier était en métal

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux des bonbons et DU YAOI, bien évidemment cela lui excitait tous ses sens voyant le renard manger un lapin elle est partie lui rapporter une sauce chasseur et s'est tapée Terminator qui lui faisait fantasmer de savoir si son corps entier était en métal. Mais en faite, une seule partie de son corps n'était pas en métal, c'était son

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux des bonbons et DU YAOI, bien évidemment cela lui excitait tous ses sens voyant le renard manger un lapin elle est partie lui rapporter une sauce chasseur et s'est tapée Terminator qui lui faisait fantasmer de savoir si son corps entier était en métal. Mais en faite, une seule partie de son corps n'était pas en métal, c'était son énorme

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux des bonbons et DU YAOI, bien évidemment cela lui excitait tous ses sens voyant le renard manger un lapin elle est partie lui rapporter une sauce chasseur et s'est tapée Terminator qui lui faisait fantasmer de savoir si son corps entier était en métal. Mais en faite, une seule partie de son corps n'était pas en métal, c'était son énorme cerveau

(qu'est-ce que vous croyiez bande de pervers )

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux des bonbons et DU YAOI, bien évidemment cela lui excitait tous ses sens voyant le renard manger un lapin elle est partie lui rapporter une sauce chasseur et s'est tapée Terminator qui lui faisait fantasmer de savoir si son corps entier était en métal. Mais en faite, une seule partie de son corps n'était pas en métal, c'était son énorme cerveau qui est très développé

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux des bonbons et DU YAOI, bien évidemment cela lui excitait tous ses sens voyant le renard manger un lapin elle est partie lui rapporter une sauce chasseur et s'est tapée Terminator qui lui faisait fantasmer de savoir si son corps entier était en métal. Mais en faite, une seule partie de son corps n'était pas en métal, c'était son énorme cerveau qui est très développé et d'apparence visqueuse.Malgré la taille démesuré de son cerveau il était

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux des bonbons et DU YAOI, bien évidemment cela lui excitait tous ses sens voyant le renard manger un lapin elle est partie lui rapporter une sauce chasseur et s'est tapée Terminator qui lui faisait fantasmer de savoir si son corps entier était en métal. Mais en faite, une seule partie de son corps n'était pas en métal, c'était son énorme cerveau qui est très développé et d'apparence visqueuse.Malgré la taille démesuré de son cerveau il était vraiment bète;

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux des bonbons et DU YAOI, bien évidemment cela lui excitait tous ses sens voyant le renard manger un lapin elle est partie lui rapporter une sauce chasseur et s'est tapée Terminator qui lui faisait fantasmer de savoir si son corps entier était en métal. Mais en faite, une seule partie de son corps n'était pas en métal, c'était son énorme cerveau qui est très développé et d'apparence visqueuse.Malgré la taille démesuré de son cerveau il était vraiment bète; mais cependant il

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux des bonbons et DU YAOI, bien évidemment cela lui excitait tous ses sens voyant le renard manger un lapin elle est partie lui rapporter une sauce chasseur et s'est tapée Terminator qui lui faisait fantasmer de savoir si son corps entier était en métal. Mais en faite, une seule partie de son corps n'était pas en métal, c'était son énorme cerveau qui est très développé et d'apparence visqueuse.Malgré la taille démesuré de son cerveau il était vraiment bète; mais cependant il se trouva qu'il avait

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux des bonbons et DU YAOI, bien évidemment cela lui excitait tous ses sens voyant le renard manger un lapin elle est partie lui rapporter une sauce chasseur et s'est tapée Terminator qui lui faisait fantasmer de savoir si son corps entier était en métal. Mais en faite, une seule partie de son corps n'était pas en métal, c'était son énorme cerveau qui est très développé et d'apparence visqueuse.Malgré la taille démesuré de son cerveau il était vraiment bête; mais cependant il se trouva qu'il avait un don infaillible pour se retrouver embarquer dans les histoire pas possible.voila pourquoi il prefairait

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux des bonbons et DU YAOI, bien évidemment cela lui excitait tous ses sens voyant le renard manger un lapin elle est partie lui rapporter une sauce chasseur et s'est tapée Terminator qui lui faisait fantasmer de savoir si son corps entier était en métal. Mais en faite, une seule partie de son corps n'était pas en métal, c'était son énorme cerveau qui est très développé et d'apparence visqueuse.Malgré la taille démesuré de son cerveau il était vraiment bête; mais cependant il se trouva qu'il avait un don infaillible pour se retrouver embarquer dans les histoire pas possible.voila pourquoi il prefairait se toucher la

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux des bonbons et DU YAOI, bien évidemment cela lui excitait tous ses sens voyant le renard manger un lapin elle est partie lui rapporter une sauce chasseur et s'est tapée Terminator qui lui faisait fantasmer de savoir si son corps entier était en métal. Mais en faite, une seule partie de son corps n'était pas en métal, c'était son énorme cerveau qui est très développé et d'apparence visqueuse.Malgré la taille démesuré de son cerveau il était vraiment bête; mais cependant il se trouva qu'il avait un don infaillible pour se retrouver embarquer dans les histoire pas possible.voila pourquoi il prefairait se toucher la testicule gauche plutot que

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux des bonbons et DU YAOI, bien évidemment cela lui excitait tous ses sens voyant le renard manger un lapin elle est partie lui rapporter une sauce chasseur et s'est tapée Terminator qui lui faisait fantasmer de savoir si son corps entier était en métal. Mais en faite, une seule partie de son corps n'était pas en métal, c'était son énorme cerveau qui est très développé et d'apparence visqueuse.Malgré la taille démesuré de son cerveau il était vraiment bête; mais cependant il se trouva qu'il avait un don infaillible pour se retrouver embarquer dans les histoire pas possible.voila pourquoi il prefairait se toucher la testicule gauche plutot que de se toucher la

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux des bonbons et DU YAOI, bien évidemment cela lui excitait tous ses sens voyant le renard manger un lapin elle est partie lui rapporter une sauce chasseur et s'est tapée Terminator qui lui faisait fantasmer de savoir si son corps entier était en métal. Mais en faite, une seule partie de son corps n'était pas en métal, c'était son énorme cerveau qui est très développé et d'apparence visqueuse.Malgré la taille démesuré de son cerveau il était vraiment bête; mais cependant il se trouva qu'il avait un don infaillible pour se retrouver embarquer dans les histoire pas possible.voila pourquoi il prefairait se toucher la testicule gauche plutot que de se toucher la testicule droite,

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux des bonbons et DU YAOI, bien évidemment cela lui excitait tous ses sens voyant le renard manger un lapin elle est partie lui rapporter une sauce chasseur et s'est tapée Terminator qui lui faisait fantasmer de savoir si son corps entier était en métal. Mais en faite, une seule partie de son corps n'était pas en métal, c'était son énorme cerveau qui est très développé et d'apparence visqueuse.Malgré la taille démesuré de son cerveau il était vraiment bête; mais cependant il se trouva qu'il avait un don infaillible pour se retrouver embarquer dans les histoire pas possible.voila pourquoi il prefairait se toucher la testicule gauche plutot que de se toucher la testicule droite,qui elle était très dur du fait qu'elle était en métal

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux des bonbons et DU YAOI, bien évidemment cela lui excitait tous ses sens voyant le renard manger un lapin elle est partie lui rapporter une sauce chasseur et s'est tapée Terminator qui lui faisait fantasmer de savoir si son corps entier était en métal. Mais en faite, une seule partie de son corps n'était pas en métal, c'était son énorme cerveau qui est très développé et d'apparence visqueuse.Malgré la taille démesuré de son cerveau il était vraiment bête; mais cependant il se trouva qu'il avait un don infaillible pour se retrouver embarquer dans les histoire pas possible.voila pourquoi il préférait se toucher la testicule gauche plutôt que de se toucher la testicule droite,qui elle était très dur du fait qu'elle était en métal et qu'elle était aussi petite que des cacahuètes.Ce sentant observé notre homme de métal décida de

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux des bonbons et DU YAOI, bien évidemment cela lui excitait tous ses sens voyant le renard manger un lapin elle est partie lui rapporter une sauce chasseur et s'est tapée Terminator qui lui faisait fantasmer de savoir si son corps entier était en métal. Mais en faite, une seule partie de son corps n'était pas en métal, c'était son énorme cerveau qui est très développé et d'apparence visqueuse.Malgré la taille démesuré de son cerveau il était vraiment bête; mais cependant il se trouva qu'il avait un don infaillible pour se retrouver embarquer dans les histoire pas possible.voila pourquoi il préférait se toucher la testicule gauche plutôt que de se toucher la testicule droite,qui elle était très dur du fait qu'elle était en métal et qu'elle était aussi petite que des cacahuètes.Ce sentant observé notre homme de métal décida d'appeler lambo pour

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux des bonbons et DU YAOI, bien évidemment cela lui excitait tous ses sens voyant le renard manger un lapin elle est partie lui rapporter une sauce chasseur et s'est tapée Terminator qui lui faisait fantasmer de savoir si son corps entier était en métal. Mais en faite, une seule partie de son corps n'était pas en métal, c'était son énorme cerveau qui est très développé et d'apparence visqueuse.Malgré la taille démesuré de son cerveau il était vraiment bête; mais cependant il se trouva qu'il avait un don infaillible pour se retrouver embarquer dans les histoire pas possible.voila pourquoi il préférait se toucher la testicule gauche plutôt que de se toucher la testicule droite,qui elle était très dur du fait qu'elle était en métal et qu'elle était aussi petite que des cacahuètes.Ce sentant observé notre homme de métal décida d'appeler lambo pour jouer à un jeu

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux des bonbons et DU YAOI, bien évidemment cela lui excitait tous ses sens voyant le renard manger un lapin elle est partie lui rapporter une sauce chasseur et s'est tapée Terminator qui lui faisait fantasmer de savoir si son corps entier était en métal. Mais en faite, une seule partie de son corps n'était pas en métal, c'était son énorme cerveau qui est très développé et d'apparence visqueuse.Malgré la taille démesuré de son cerveau il était vraiment bête; mais cependant il se trouva qu'il avait un don infaillible pour se retrouver embarquer dans les histoire pas possible.voila pourquoi il préférait se toucher la testicule gauche plutôt que de se toucher la testicule droite,qui elle était très dur du fait qu'elle était en métal et qu'elle était aussi petite que des cacahuètes.Ce sentant observé notre homme de métal décida d'appeler lambo pour jouer à un jeu de touche-touche

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux des bonbons et DU YAOI, bien évidemment cela lui excitait tous ses sens voyant le renard manger un lapin elle est partie lui rapporter une sauce chasseur et s'est tapée Terminator qui lui faisait fantasmer de savoir si son corps entier était en métal. Mais en faite, une seule partie de son corps n'était pas en métal, c'était son énorme cerveau qui est très développé et d'apparence visqueuse.Malgré la taille démesuré de son cerveau il était vraiment bête; mais cependant il se trouva qu'il avait un don infaillible pour se retrouver embarquer dans les histoire pas possible.voila pourquoi il préférait se toucher la testicule gauche plutôt que de se toucher la testicule droite,qui elle était très dur du fait qu'elle était en métal et qu'elle était aussi petite que des cacahuètes.Ce sentant observé notre homme de métal décida d'appeler lambo pour jouer à un jeu de touche-touche qui consistait en fait à se

Le lundi, j'étais tranquillement chez moi à dormir sur mon canapé, nu comme un ver du soulier de Cendrillon, qui est, je l'admets, très bien monté. Quand une inconnue du nom de Blanche-Neige tomba sur sa paire de tentacules périodiquement invalables et elle lui tordit la testicule gauche à coups de Bic dans le tibia, ayant au préalable ouvert la fenêtre pour éviter que son cri envahisse mon espace vital, lorsque soudain un bisounours entra et lui fit une prise de Kung-fu pour lui faire signer une pétition sur la sauvegarde du salami, mais ce Bisounours était en fait le sosie de Johnny Hallyday qui ne se rappelait plus s'il avait mangé ou pas du pudding en boite, qui est dangereux pour la libido à cause de son bicarbonate de sodium et l'hydrochlorure de potassium contenue dans ses agents anions, qui provoquent des cyclones en forme de tourbillon permettant aux bisounours de pousser le cri qui tue qui a pour but de casser les tympans , ou de mordre le petit frère de Tarzan, exemple de notre très cher Itachi le plus incroyable de tous les seme que François Premier du nom n'ai jamais vu car il était aveugle, il ne voyait pas que sa femme était en fait le sosie de Kogami, grande maitresse du monde de son état qui, d'un coup de fouet magique, fait que son maître soit magnifique avec de grand cheveux à la Pikachu style et des nouveaux piercing en cours de Technologie interne de l'établissement faisant parler la poudre.
Malheureusement, celle-ci, étant obsédée par Sasuke, ne pensa pas à fermer sa dodge viper qui lui avait couté son scalp et sa puberté mais pas sa cicatrice, alors elle voulait juste un œil de tortue pour pouvoir remplacer celui qu'elle avait perdu lors de son arrosage de plantes Kriktomères qui n'avaient pas été nourries durant 2 jours de par son canard de compagnie qui avait soudain oublié de se dédoubler car le seme était en fait une femme qui avait des poils sous les bras et un comportement digne d'un sarkozy. Le lendemain et 3 jours après les mêmes évènements mangeaient mon tendre époux qui se foutait des coups de pédoncules dans la fleurtrop forte en strangulation de mon petit fils qui était en train de lire pretty face n°666 et qui porte malheur ou pas, on ne le sait pas encore car son lien de parenté avec Himawari n'avait pas encor été confirmé par notre Great Teacher Onizuka, toujours aussi pervers que le docteur des jeunes fleurs Shamall, qui, comme nous le savons si bien, a sauté par dessus une fenetre du 6eme etage, et qui en meurt de joie car il est tombé dans un groupe de fille. Onizuka étant jaloux, arracha la "trousse à outils" de Spanner et frappa à grand coups de cléf à molette la tête de notre cher Lambo +10 qui était en pleines pensées perverses avec ero sennin qui lui apprenait le sexy no jutsu ce qui lui permettait secrètement de mater les filles dans les onsens, ce qui failli lui couter la vie et lui offrir une place de choix dans le harem du sultan mazawarwakkifaitdanserlesbabouins en tant que garde. D'ailleurs, il est désormais au service de Konata, car il a peter un plomb sur Kogami la présentatrice d'une émission pour le moins vénérablement incroyable, surtout par l'étonnant string qu'elle arborait en remuant les reins en se situant maladroitement juste au dessus de son bureau en criant je veux des bonbons et DU YAOI, bien évidemment cela lui excitait tous ses sens voyant le renard manger un lapin elle est partie lui rapporter une sauce chasseur et s'est tapée Terminator qui lui faisait fantasmer de savoir si son corps entier était en métal. Mais en faite, une seule partie de son corps n'était pas en métal, c'était son énorme cerveau qui est très développé et d'apparence visqueuse.Malgré la taille démesuré de son cerveau il était vraiment bête; mais cependant il se trouva qu'il avait un don infaillible pour se retrouver embarquer dans les histoire pas possible.voila pourquoi il préférait se toucher la testicule gauche plutôt que de se toucher la testicule droite,qui elle était très dur du fait qu'elle était en métal et qu'elle était aussi petite que des cacahuètes.Ce sentant observé notre homme de métal décida d'appeler lambo pour jouer à un jeu de touche-touche qui consistait en fait à se toucher les oreilles et les